愛情因為成熟的心理而離開

只有成熟的愛才經(jīng)得起風(fēng)雨的考驗!

曾經(jīng)以為自己的婚姻是世界上最幸福的了。因為我是那么的愛強，而他也是那么的優(yōu)秀：長得英俊瀟灑，好學(xué)上進(jìn)，從小學(xué)到大學(xué)，一直名列前茅。我開朗大方，他很喜歡我。在初戀的時候，我們很浪漫，天天在一起，有時去爬山，有時去圖書館，一天不見，就如隔三秋。那時，我一切都聽強的，他也很愛護(hù)我。自從和強戀愛以后，我就沒有了朋友，因為沒有時間來應(yīng)對朋友了。那時，也不覺得孤單，有了強的愛，我就感覺我的世界很完整了。我們天天廝守在一起，嬉笑打鬧，開心極了。強為人嚴(yán)謹(jǐn)，待人也不寬容，有時約會我晚到一分鐘，他都會生氣半天。但他是從不遲到的。他不喜歡我和別人在一起，業(yè)余時間，他都找我出去，而我也離不開他，我感覺他就是我的生命，我愿意成為他世界的全部。有一次，他對我說：“濤，你要是孤兒多好?！蔽也唤獾貑枺骸盀槭裁?”他笑了笑，沒有回答。我隱隱地感到，他的愛很自私。但那時，我很高興，這說明，他非常愛我啊!

記得有件事，令我印象深刻。我們單位辦公室人員組織周日聚會。平時這樣的活動都是晚上，我和強天天在一起，一直沒有機會參加。這次很想去，但知道強的脾氣，他會因為我不選擇和他在一起而十分生氣的。我非常矛盾，因為我這次再不去，就無法向同志們交待了，

在此之前，很多朋友就已經(jīng)怨聲載道了。左思右想，終于決定對強撒謊，和他說周日值班，晚上回來晚些，讓他不要來找我了。明天一早，我們就在公園見面。他當(dāng)時沒說什么，就走了。

我一整天和同志們在一起，開心極了。久違了的朋友情，讓我歡樂開懷。我是一個很活潑的人，因為和強的戀愛，而遠(yuǎn)離了這種熱鬧與喧囂。今天算是盡了興，原來愛情是不能完全代替友情的啊!

晚上不到6點，我興致未消地回到家。剛一進(jìn)門，媽媽就迎上來說，強來了好久了。我心里格噔一下，忐忑不安地進(jìn)了里屋，看到強沉著臉坐在那兒，我輕聲說：“回來晚了，你怎么來了?”他沉默著不出聲，我尷尬地坐在那里，想了半天，決定實話實說。我對他說：“強，我參加單位聚會去了，因為很多次這樣的活動，我都沒有參加，這次如果再不去，就說不過去了。大家必竟天天抬頭不見低頭見……”強沉默著不吱聲，我又誠懇地和他說：“強，我心里是有你的，對不起!我對你撒了謊。”他聽后，冷冷地說道：“你自己好好想想吧!”轉(zhuǎn)身就離去了。我呆呆地站在那里，心里亂極了，忍不住失聲痛哭!我真的離不開他，真的很愛他。以后這樣的事，我不敢再去做了。我怕失去他，我不能沒有他!

以后的歲月里，我盡量都依著強，不和其他人來往，我們天天在一起，感覺幸福極了。我為有這么一位出色英俊的男友而高興。強是內(nèi)向的人，不喜歡表達(dá)感情，但他用自己的行動，證明了他是愛我的。我能感覺得到他對我強烈的愛戀。雖然有時我們也吵架，但都是我主動示和，因為我耐不住他不理我，我很怕失去他。

終于，我和強結(jié)婚了!成為他的新娘，我是多么的幸福與自豪!我找到了一位合意的伴侶，我愿意和他風(fēng)雨共渡，白頭到老!

婚后的一年里，我們恩愛美滿。只是我生活得有點拘謹(jǐn)，因為強不許我下班回來晚幾分鐘，不許我和朋友晚上出去聚會，不許我在家的時候下樓回傳呼。這些我都做到了，雖然也曾和他據(jù)理力爭，但并沒有說服了他。他很堅定，決不動搖自己的信念。我無奈，只好將就他。我不想讓家庭充滿火藥味，不想整天斗嘴說教，最重要的一點，是因為我愛他，愛他就寬容理解他吧。只是，那時從沒有想過，自己也是人，也有自己的意志與愿望，愛的盲目，使我成了聾子和瞎子，我眼中的他，是那么完美。情人眼里出英雄。

隨著時間的流逝，生活中的瑣瑣碎碎，一點一滴地磨掉了愛情的浪漫，穿過愛的迷霧，我慢慢看到了自已——在這個兩人世界里，我原來只是一個奴仆。強是君王，他高高在上，指揮著一切。他以自己的意志為轉(zhuǎn)移，從不考慮我的感受，或者說是很少考慮我的感受。我壓抑著自己的個性，盡量順從他的意愿。他活得瀟灑，我活得窩囊。外人看我們是郎才女貌，其實我……

婚后的強，繼續(xù)發(fā)揮著他指揮別人的優(yōu)秀能力，而且體現(xiàn)得更加淋漓盡致：他不許我晚上看電視，理由是他必須按時睡覺;看電視只能看體育頻道，因為他愛看，不能看電視連續(xù)劇，因為他不愛看;不要晚上洗衣服、織毛衣，因為他煩你占用和他在一起的時間;不能看書不理他，不能……漸漸地，我感覺自己象個籠中的小鳥，失去了飛翔的自由。曾經(jīng)愛看的書，現(xiàn)在已經(jīng)沒有時間重溫那往日的情懷了，失去了朋友的交往，也就失去了情感的交流，和強，我與他思想溝通的極少，他只是用男性的行動，來證明對我的愛。我的天性被壓抑著，只是我自己不知道。我找不到有時憂郁的理由。

我在日記里寫道：外面下雨了，細(xì)細(xì)的，綿綿的，一如那被淋濕的心情，沒有了往日的歡笑，只有無盡的暇想與淡淡的哀愁，淅淅瀝瀝，灑滿天空。

你想怎樣活呢?是安安分分，壓抑情感，順從他意，丟掉自我，還是按照自已的人生理想去生活?

按照他人的尺度來衡量規(guī)范自己的生活，以便使大家都滿意，唯獨自己內(nèi)心有隱隱的失落感，這樣的日子也算是完滿的，至少在他人的眼光里，你是比較幸福的。

那么，如果按照自己的理想來設(shè)計人生，至少眼前這個人的壓力就無法排解，丟掉他，就等于丟掉了安逸的生活。

其實你想要的，并不是什么過高的要求，只想要點最起碼的人身自由與尊重，如果連這點都有問題，人是會感到壓抑的。

幾年過去了，我一天一天地清醒，我時常問自己：這就是你要的生活嗎?你要這樣生活一輩子嗎?我找不到答案，因為內(nèi)心里，還是愛強的。有了愛，就有了忍受一切的理由吧。

美麗的生命里面如果有了陰云，就會時常在你心里風(fēng)雨大作。人的忍受到了一定程度，就會變成一種負(fù)擔(dān)。

我努力調(diào)整著自己的心態(tài)，我很想維持住這個家，必竟有了女兒，必竟和強曾深愛過。

幾年前，強的單位做人事調(diào)整，因為沒有給當(dāng)官的送禮，工作出色的強被調(diào)到了不是很重要的工作崗位上。受了委屈的強，象一頭發(fā)怒的獅子，回到家里作威作福。我知道他心里很苦，盡量忍耐著。只是強那變幻莫測的脾氣，一次次把我?guī)Ыo他的溫柔象皮球一樣踢回來。多少次，我想擁抱一下強，強都是不耐煩地：“去，去，去!”我的感情受傷。多少次，我精心準(zhǔn)備的飯菜，都在強的：“做的什么破菜這么難吃!真是沒用!”使我又氣又恨，真不想給他做飯了。但看到強工作很累，知道他心里壓力大，心里就想：算了，他也不容易。

當(dāng)溫柔不被尊重，當(dāng)愛情不被接受，當(dāng)忍耐沒有明天，當(dāng)你的愛人帶給你的傷害已遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于帶給你的歡樂時，生活就已成了得過且過，無滋無味了。

20多歲的女人看重的只是一個人的外表和部分內(nèi)在，到了30多歲，經(jīng)過生活的洗禮，我所看重的人生伴侶，已從外在的魅力轉(zhuǎn)移到了內(nèi)在的和諧與思想的溝通。經(jīng)過8年的婚姻，我終于懂得，一個相貌英俊、外在優(yōu)秀的男人，不一定就是一個好丈夫;一個毫不起眼、“沒有出息”的男人，未必就不是一個好丈夫。

三年前，強通過自身的努力，又終于官復(fù)原職。他春風(fēng)得意了，我換來的卻是神經(jīng)衰弱。有一次，女兒感冒發(fā)燒，我心急如焚地晝夜看護(hù)著孩子?？吹脚畠和纯嗟男∧槪叶嘞胗袕姾臀曳謸?dān)一下憂愁，多想得到強的支持啊!

***跳如雷，他不斷咒罵我，指責(zé)我?guī)畠撼鋈ゲ粚?，讓女兒著了?批評我不該給孩子吃冰棍，不該早上帶孩子出去鍛煉……一聲聲帶著侮辱性的詞匯讓我忍無可忍，我大叫一聲：“住嘴!不要在女兒有病時吵架!”

我氣得渾身發(fā)抖，幾天晚上都失眠，想起就要傷心難過得掉眼淚。每每女兒有病，這樣的場景都要重復(fù)出現(xiàn)。真是著急帶上火，感覺折磨死人了。

人的本性是很難改變的，強自小就在家說一不二，從不知道體諒別人。當(dāng)強感冒的時候，每次我都會又給他倒水又給他找藥，拔火罐，熬姜湯，希望以心換心。我有病了，強高興的時候，可能一聲不吭，不高興的時候，他會煩惱地罵一句：“我真倒霉!找到你這樣身體不好的女人。氣得我沒有心臟病也要犯心臟病了。”

我一次又一次地鼓足勇氣去愛強，但一次次都象個氣球一樣被扎破。在經(jīng)過一次更加激烈的爭吵之后，我終于感到，自己這個氣球是完全被扎破了，我再也鼓不起勇氣來重新充氣兒了，我不敢再去愛強，怕受到更大的傷害。我沒勁兒了，我累了，我想重新思考一下，關(guān)于生命的意義，關(guān)于愛情的定義。

經(jīng)過激烈的思想斗爭，我向強提出離婚了。望著強那吃驚的面孔，看著他那氣急敗壞的樣子，我痛定思痛，堅決地離開了家。

這是一個女人明智的抉擇，是經(jīng)過血與淚的洗禮而做出的決定。人生何其短暫，不僅僅應(yīng)該為他人活著，更應(yīng)該為自己而活，要活得快樂，要活得充實。當(dāng)你付出勞動的時候，得到了肯定，這樣的勞動才是有價值的。愛與被愛，尊重與被尊重，是相輔相成的，缺一不可。

有了正確的人生觀愛情觀，我想后半生必將會更精彩!